Piadas
Cachorro.
Um menino tinha um cachorro chamado cú: e o menino:
_ Cú, cú, cú.
E sua mãe:
_ Se vc falar isso + uma vez eu do esse cachorro pro visinho.
E ele:
_Cú, cú, cú.
E sua mãe deu o cachorro pro visinho.
O menino passou a tarde inteira chorando, quando seu pai chegou em casa quis saber o que estava acontecendo, então o menino disse:
_ O pai a mãe deu o cú pro visinho.
A diarréia e o peido.
Sabe o que a diarréia disse para o peido?
Vai na frente buzinando que eu estou sem freio!
A professora.
A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!
Nome de filme.
p. Um homem vinha andando de moto e caiu com a bunda no chão.Qual é o nome do filme?
R.-enCUrRALADO.
p.Os pais de um recem-nascido não tinha os braços.Qual é o nome do filme?
R.ninguem segura este bebê.
P.Um homem ia passando em frente a um edificio quando caiu um elefante sentado em cima dele.qual é o nome do filme?
R.aCUSADA de morte
P.Um homem foi ao cinema quando lhe deu uma dor de barriga insuportavel e foi ao banheiro.Como não queria perder nenhum momento do filme ele fez um buraco na parede e assistiu ao filme de lá.Qual é o nome do filme?
R.VI DA privada.
A banana e o picolé.
o que a o picolé falou pra banana?
R= Eras banana todo mundo só vive te deixando nua e te comendo!
A Banana indignada disse:
- Pior tú que só vive com o pau no cú!
Várias piadas ( 100 ).
ONDE O BATMAN CONHECEU O ROBIN?
no bat-papo...
O QUE FAZ O BATMAN PARA ABRIR A BAT-CAVERNA?
ele bat-palma...
A VACA E O BOI FORAM PARA UM HOTEL . QUEM PAGOU?
eles fizeram uma vaquinha...
O QUE O CAVALO FAZIA NO ORELHÃO?
passava trote...
EU TENHO CINCO PEIXES,MAS DOIS MORRERAM AFOGADOS.QUANTOS SOBRARAM?
peixe não morre afogado...
UM PATO DEIXOU UM OVO PARA CHOCAR NO MEIO DE UMA ESTRADA.DE QUEM ERA O OVO:DAS DUAS CIDADES (DIVIDIDAS PELA ESTRADA),DE UMA DELAS (CIDADES),DA ESTRADA OU DO PATO?
ninguém.pato não choca ovo...
QUANTAS PATAS TEM UM PATO FIEL?
três.duas para caminhar e uma para namorar...
COMO SE TEM UM FILHO VIRTUAL?
com um computador...
O QUE O TAPETE FALOU PARA A MESA?
fecha as pernas que eu estou vendo tudo , tudo...
OQUE ENTRA NA MULHER MOLE,E DEPOIS,QUE SECA, FICA DURO?
o esmalte...
QUANDO 2+1 DARÁ 21?
nunca...
QUANDO 2+2 DARÁ 5 ?
quando a conta estiver errada...
QUEM É A MÃE DA HORTA E O REI DA GELADEIRA?
a mãe da horta :mãelancia...o rei da geladeira:reipolho...
QUE COR ERA FLOR,QUANDO A ABELHA LEVOU UM CHOQUE?
rosa-choque...
SE CÃO TIVESSE RELIGIÃO QUAL SERIA?
cãodomblé...
O TICO E O TECO FORAM AO CINEMA QUEM PAGOU A ENTRADA?
o teco,porque o tico estava duro...
COMO SE DIZ "TOP LESS" EM JAPONÊS?
xem-xu-tiã...
O QUE O NÚMERO 0 DISSE PARA O 8?
que 5 bonito...
O QUE UMA MULHER DE 80 À 95 ANOS (GORDA) TEM ENTRE OS SEIOS QUE UMA DE 20 NÃO TEM ?
o umbigo...
QUAL O DOCE PREFERIDO DOS NAMORADOS?
beijinhos e suspiros...
ONDE É QUE AGENTE SÓ ENTRA SE TIVER TELEFONE?
na lista telefônica...
O QUE É QUE SAI DE CASA,BATE COM A CABEÇA NA PAREDE E MORRE QUEIMADO?
o fósforo...
PORQUE OS ROBÔS NÃO TEM MEDO?
porque eles tem nervos de aço...
QUAL A DOENÇA QUE TODO CARRO TEM?
pneumonia...
QUATRO PEDRAS DE 1 QUILO DENTRO DA ÁGUA CAÍRAM:DUAS DELAS FORAM AO FUNDO E DUAS SUBIRAM PORQUE?
duas eram gelo...
ELE SERVE PARA FEZER TIJOLO E ELA PARA FAZER GINÁSTICA , QUEM SÃO?
o barro e a barra...
O QUE O ANIMAL GRITA, QUANDO ABRAÇA UM PORCO ESPINHO?
ai,ai,ai,ui,ui...
COMO SE COMPRIMENTO UM MONSTRO DE DUAS CABEÇAS?
oi,oi...
QUEM É O TIO DA CONSTRUÇÃO?
o tiojolo (tijolo)...
QUEM É O PAI DO CARRO?
o painel (painel)...
QUEM É O VÔ DO CARRO?
o vôlante (direção)...
QUEM É O TIO DO BARCO?
o tiomão (direção)...
QUAL É A BEBIDA DOS GAYS?
gaytorade (energético)...
PORQUE A ÁGUA FOI PRESA?
porque ela matou a sede...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE A BOTA E A CALÇA?
a bota você calça e a calça você bota...
QUAL O CÚMULO DA RAVOLTA?
morar sozinho e fugir de casa...
QUAL O CÚMULO DA INOCÊNCIA?
é a menina espremer o bico dos seios pensando que é espinha...
O QUE É O QUE É,
ANDA PARA TRÁZ , MUDA DE COR, E COME CRIANCINHAS?
michael jackson...
OQUE UM BOTIJÃO FALOU PARA O OUTRO , QUANDO ESTAVAM EM CIMA DE UM CAMINHÃO?
vamos vazar?...
O QUE PODE TER MAIS DE 36 ACENTOS?
o ônibos...
O QUE A BOSTA FALOU PARA O PEIDO?
vai na frente que você tem buzina...
COMO SE ESCREVA DIA DO PEIDO EM INGLÊS?
peiday...
QUAL A MAIOR GALINHA DO MUNDO
Bin Laden porque chocou o Brasil...
O QUE O MONHôCO FALOU PARA A MINHOCA?
você minhoquece!!!...
PORQUE O PEIXE-PREGO TEM MEDO DE IR AO FUNDO DO AMR?
porque ele tem medo do tubarão-martelo...
O QUE É CHEIRO VERDE?
o peido do incrível Hulck misturado co o do Shreek...
COMO SE FAZ PARA DEIXAR UMA LOURA LOUCA?
mande ela ir para o canto da sala em uma sala redonda...
QUAL É O FIM DA PICADA?
quando o mosquito vai embora...
OQUE É UM PONTO VERMELHO NA GRAMA?
uma formiga menstruada...
O QUE É UM PONTO AZUL NA GRAMA?
uma formiga de calça jeans...
QUANTOS OVOS O GIGANTE PRECISA COMER PARA SAIR DE JEJUM?
um ovo . porque depois não ficará em jejum (comeu alguma coisa)...
EM UM MURO HAVIA 5 MACACOS DE IMITAÇÃO.UM DELES PULOU , QUANTOS SOBRARAM?
nenhum ,os outros imitaram o primeiro , afinal eram macacos de imitação...
PARA QUE SERVE O ÓCULOS VERDDE?
para verde perto...
PORQUE A FANTA E A COCA-COLA SÃO GRANDES AMIGAS?
porque quando a Fanta quebra , a Coca-Cola...
VOCÊ SABE A DIFERENÇA ENRE LAGOA E PADARIA?
que na lagoa há sapinhos(assa pinhos)e na padaria assa pão...
VOCÊ CONHECE A PIADA DO FOTÓGRAFO?
ainda não foi revelada.
MIchael Jackson.
- Saúde frágil gera rumores sobre morte:
BOMBA! Michael morre engasgado com pé de moleque.
Loiras .
O que é uma loira com um chinelo em uma mão e um Yakult na outra?
Ela esta tentando matar os lactobacilos vivos.
Loucos .
E no hospício, o louco anda pelo pátio, puxando uma escova de dentes amarrada por
uma cordinha. Passa um enfermeiro, que ironiza: -Como vai seu cachorrinho?
-Que cachorrinho? Não ta vendo que isso daqui é uma escova de dentes?
O enfermeiro se surpreende: -Ué, até que você não é tão louco assim! E se afasta para contar
o caso com o diretor. E o louco para a escova:
-Boa totó! Enganamos ele direitinho!
Baiano.
A Braguilha do Baiano
Dois baianos conversam no bar:- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
- Tá não...
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...
Viagem baiana
A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas...
- Ué, meu cheiro... E o seu não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
Os 10 mandamentos.
Em certa época da história, foi dito aos egípcios:- Eu vos ofereço um mandamento.
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério.
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então foi aos assírios e disse:
- Eu vos ofereço um mandamento.
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás.
- Não, obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim foi perguntando a todos os povos, até chegar aos judeus.
- Eu vos ofereço um mandamento.
- Quanto custaria?
- Nada, é de graça.
- Então manda dez de uma vez!
O ateu
Aquele ateu confesso, estava pescando tranquilo no lago Ness, quando, de repente, vê um monstro enorme emergir do lago.Apavorado, começa a gritar.
- Socorro! Socorro!
Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro caminhando em sua direção. Desesperado ele suplica:
- Senhor meu Deus, por favor me ajude!
Nisso aparece uma luz descendo do céu e uma voz ressoa:
- Por que você pede socorro? Nao era você que vivia se vangloriando de não acreditar em mim?
- Ora, Senhor! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago Ness.
Quatro mães
Quatro mães católicas estão tomando chá juntas.A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se
levantam e dizem: Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se
levantam e dizem: Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta: Pois o meu filho é
cardeal.
Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu
anel e dizem: Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para
provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper.
Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz: MEU DEUS!!!....
| O casamento é um ato religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos |
O Curadeiro e as Hemorróidas
A mulher vai a um curadeiro, com um grave problema de hemorróidas.- A senhora faz o seguinte - explica o curadeiro. - Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorróidas...
- Mas isso vai me curar? - pergunta ela, cética.
- Se vai curar eu não sei, mas o seu c# vai ficar uma jóia!
Melhores.
O Mineirim e a Lésbica.
O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulheres.
Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado.
Senta-se do lado dela e pergunta:
- Quê cocê faz na vida?
Ela responde:
- Eu sou lésbica!
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.
E ela:
- Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher.
Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:
- E você, o que faz na vida?
Ele olhou pra ela e disse:
- Uai, sô! Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais to achano quieu tamém sou lésbica!
Exames médicos
Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:
Nome : João da Silva
Idade : 36
Profissão : Engenheiro
Estado Civil : Casado
Tipo Sanguíneo : A+
Diagnóstico : Artrite no braço direito.
Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.
Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada : 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.
Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi num vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:
Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A DIREITA TEM ARTRITE !!
Time.
Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.
Politíca.
O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!
Contato
David Torres
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bOA SEmana cheia de felicidade e expirações!